Przeżyć pandemię we dwoje

Odkąd nasze aktywne i wypełnione do granic możliwości kalendarze nagle opustoszały, a my z budzącą się niewiarą, że to dzieje się naprawdę, znaleźliśmy się w domach poddając się nakazowi społecznej izolacji, zamknięci z najbliższymi, bez możliwości ucieczki do pracy, może zdaliśmy sobie sprawę – a przynajmniej niektórzy z nas – że w tej codziennej bieganinie zapomnieliśmy o tym, co najważniejsze – pielęgnowaniu wzajemnej relacji w związku. Bo miłość trzeba pielęgnować codziennie. Dla niektórych przyszedł moment prawdy – poczuli samotność i oddalenie. Dlatego też pozostanie w domu w dobie pandemii będzie trudnym czasem dla tych par, które już wcześniej przeżywały trudności w relacjach ze sobą. A także dla tych, których czas wypełniony był przez pracę i tylko pracę. Samotność we dwoje Bycie w związku nie chroni przed poczuciem samotności. Samotność w małżeństwie rodzi się powoli, oddalenie zwiększa się w miarę upływającego czasu. Dyskusje na temat wspólnych zainteresowań, światopoglądów, celów i marzeń powoli zamierają, a konwersacje stają się czysto służbowe: o której wracasz, nie ma w domu mleka, pamiętasz, żeby zapłacić ratę za samochód? Takie banalne rozmowy służą najczęściej temu, by zagłuszyć własny niepokój i podtrzymać pozory kontaktu z partnerem. Inni skupiają się wyłącznie na problemach rodzicielstwa: zrób, jak mama mówi, źle wychowujesz naszego syna, to przez ciebie nasza córka nie jest przygotowana do życia, powinnaś spędzać z dziećmi więcej czasu. Winienie partnera, nakładanie na niego poczucia winy ma na celu odsunięcie odpowiedzialności od siebie, utrzymanie swojego – nadwątlonego niepewnością co do uczuć partnera – poczucia własnej wartości. W samotnym związku łatwo wpadamy w codzienną rutynę, która buduje największy dystans emocjonalny pomiędzy małżonkami. Dobrze znany obrazek z życia starego, dobrego małżeństwa: jedna osoba ogląda telewizję cały wieczór, podczas gdy druga siedzi przy komputerze, jedna idzie spać wcześnie i budzi się wcześnie, podczas gdy druga dokładnie odwrotnie. W ten sposób tracimy miłość i zaangażowanie. Pozostajemy w małżeństwie, paradoksalnie dzięki lękowi przed samotnością. A poczucie samotności w związku zniekształca perspektywę, w jakiej widzimy partnera. Postrzegamy go jako mniej opiekuńczego, mniej zainteresowanego i mniej zaangażowanego we wspólne relacje. Wówczas mówimy już otwarcie, że nasze relacje z partnerem są słabe i niesatysfakcjonujące. Aby ochronić się przed zranieniem, stajemy się nieufni i nadwrażliwi na jakiekolwiek objawy odrzucenia z jego strony. To powoduje zmianę zachowań. Nasza nieżyczliwość, agresja i wycofanie nasilają dalsze oddalanie się i odsuwają partnera od nas. Jest nadzieja Nie skupiajmy się jednak na samotności. Doba pandemii i izolacji może również pomóc w odświeżeniu namiętności i odbudowaniu związku, ale pod warunkiem, że obojgu partnerom na tym zależy. Wykorzystaj ten czas, by skupić się wyłącznie na związku i rób to, co obojgu sprawia przyjemność. Teraz można wreszcie spokojnie porozmawiać, nadrabiając uczuciowe zaległości, dzielić się wrażeniami, odkrywać partnera na nowo. Jeśli oboje jesteście świadomi oddalenia oraz zgodni, co do chęci odbudowy związku, to teraz nadarza się dobra okazja do nauczenia się komunikowania pomiędzy sobą. Bo często w braku komunikacji tkwią przyczyny problemów i kryzysów. Weź inicjatywę w swoje ręce. Jeśli czujesz się samotna w związku, jest też szansa, że twój partner również tak się czuje. Przełam się i zacznij głębsze konwersacje, pytaj o uczucia, poglądy, pragnienia. Pamiętaj o tym, żeby słuchać, o czym on mówi. Nie oczekuj szybkiej poprawy, nawyki są trudne do zmienienia, ale po pewnym czasie i kilku gestach dobrej woli mogą się zmodyfikować w kierunku zbliżenia. Buduj wspólne doświadczenia. Jeśli twój partner siedzi przed telewizorem oglądając ulubiony program, usiądź razem z nim i powiedz: tak bardzo lubisz to oglądać, może obejrzę to z tobą. Na początku partner będzie wydawać się podejrzliwy, ale pozostań szczera i mimo że program cię nie interesuje, staraj się oglądać go oczami partnera. Możesz również zaproponować wspólny spacer, wspólne gotowanie posiłku lub oglądanie filmu z waszego wesela (przypominając sobie czasy, kiedy byliście sobie bliscy emocjonalnie). Staraj się zrozumieć jego punkt widzenia. Im dłużej jesteście razem, tym bardziej macie tendencje do przypuszczania, co druga osoba myśli. Jest to jeden z poważniejszych błędów prowadzących do narastania konfliktów. Możesz usiąść przez kilka minut i postarać się wyobrazić świat drugiej osoby, jej myśli i emocje. Pozwoli ci to na wyrażenie współczucia czy zrozumienia, co pogłębi waszą więź i zmniejszy poczucie osamotnienia. Wykorzystaj czas przymusowej izolacji by odbudować i wzmocnić miłość w waszym związku. Zadbaj o to by twoje relacje z partnerem stały się pozytywniejsze, bliższe i cieplejsze. Katarzyna Pilewicz Ph. D, LCPC, CADC doktor psychologii i specjalista od uzależnień. Ukończyła Adler University w Chicago w dziedzinie psychologii klinicznej. Doktorat obroniła w Walden University zajmując się wpływem psychologii pozytywnej na poprawę stanu psychiki człowieka. Autorka licznych publikacji popularnonaukowych w dziedzinie psychologii i higieny psychicznej w amerykańskim wydaniu Magazynu „Polonia” i w “Dzienniku Związkowym” w Chicago. Prowadzi swoją klinikę w dwóch lokalizacjach na przedmieściach Chicago, gdzie prowadzi psychoterapię dla młodzieży oraz dorosłych z problemami natury psychologicznej, pomagając w powrocie do wyższej jakości życia. 405 Lake Cook Rd., Suite 203, Deerfield, IL, 60015 911 N. Plum Grove Rd., suite C, Schaumburg, IL, 60173 Tel. (847) 907 1166 Email: [email protected] www.psychologicalcounselingcenter.com Psychological Counseling Center prowadzi konsultacje i porady dla osób zmagających się z problemami natury psychologicznej. Pomożemy zredukować stres, lęki i depresję. Wskażemy właściwe rozwiązania. Ukierunkujemy cię na odnalezienie siebie i twojej drogi życiowej. Po konsultację dzwoń: (847) 907-1166. Nowa grupa dla rodziców: POZYTYWNE RODZICIELSTWO. W komfortowej atmosferze, pełnej poufności i wzajemnego wsparcia omawiamy trudne sytuacje i problemy, by znaleźć proste rozwiązania. Zrozum zachowanie swojego dziecka! Działaj na jego korzyść! Program oparty jest na zasadach nauk Alfreda Adlera. Po informacje dzwoń: (847) 907-1166