Zatrzymać przemoc domową

Obelgi, groźby, maltretowanie emocjonalne, przymuszanie seksualne i bicie – wszystko to nakłada się na przemoc domową. Sprawcy przemocy często także posługują się dziećmi i zwierzętami domowymi, by osłabić swoje ofiary i zmusić je do posłuszeństwa. Ofiary na skutek przemocy domowej doświadczają depresji, nerwic, braku poczucia własnej wartości oraz poczucia bezsilności i niemocy. Jak uchronić się przed przed związkiem oparty na przemocy? Sygnały ostrzegawcze Już w początkowym etapie randkowania można odkryć pewne sygnały okazywane przez partnera z tendencjami charakterystycznymi dla sprawcy przemocy domowej. Oto kilka przykładów:

1. Winienie innych. Jeśli twój ukochany w początkowym okresie związku ma tendencje do winienia swojej ex za swoją niedolę lub gdy mówi o niej:  ,,Dlaczego to nie ciebie spotkałem dwa lata temu zamiast tej egoistki?” Słysząc to myślisz, że czego on jedynie chce to dobrej, kochającej kobiety. Nic bardziej mylnego. Twój ukochany stosuje tu ,,prawo winy”. Według tego prawa najbliższa osoba jest zawsze winna wszystkiemu. Jeśli to ty będziesz tą osobą, to będzie winił ciebie. Winienie partnera jest bardzo niebezpieczne dla związku, bo sprawca kreuje się na ofiarę. Sprawca przemocy czuje się ofiarą i aby usprawiedliwić swoje czyny, winą  za nie obarcza innych.

 

2. Uraza. Uraza wywołuje negatywne emocje dlatego, że skupia się na poczuciu niesprawiedliwości. Ludzie, którzy trzymają w sobie urazy, nie potrafią ruszyć do przodu, ponieważ uważają, że należy im się pomoc, uczucie, uznanie czy nagroda, których inni niesprawiedliwie tego im nie dają. Ludzie ci są zazwyczaj nieczuli na prawa i poglądy innych. Jeśli zakochasz się w osobie, która trzyma w sobie urazy, możesz być pewna, że za jakiś czas i ty się staniesz ich obiektem.

 

3. Poczucie wyższości. Jeśli twój partner lubi wywyższać się kosztem innych, uważaj, bo sprawcy przemocy zawsze chcą się czuć lepsi i mądrzejsi niż inni. Jeśli on ma zawsze rację, a twoje odmienne zdanie jest ucinane tym, że nie wiesz, co mówisz, nie masz racji lub jesteś niemoralna, to jest znak, że już teraz należy uciekać z tego związku. Taki człowiek nigdy nie zaakceptuje twojej odrębności, indywidualności. Będzie chciał cię przekształcić w osobę, którą on chce widzieć w związku.

 

4. Zazdrość. Jeśli czujesz się niekomfortowo rozmawiając z osobą tej samej płci przy twoim partnerze, gdy widzisz, że on stara się nie wyjść z siebie przy najniewinniejszym kontakcie, to znak, że zazdrość może zburzyć wasze uczucie w przyszłości. Nawet najmniejsza dawka zazdrości może być niszcząca dla związku. A staje się bardzo niebezpieczna, gdy przeradza się w obsesję. Im bardziej obsesyjnie myśli się o czymś, tym bardziej wyobraźnia bierze górę, co zniekształca rzeczywistość. Zazdrość to jedyna naturalna emocja, która może spowodować psychozę, czyli niemożność rozróżnienia, co dzieje się w twojej głowie, a co jest rzeczywistością.

Cykl przemocy Przemoc domowa to powtarzające się gwałtowne i agresywne zachowania w związku intymnym, które zawsze eskalują, ponieważ nie są łatwe do przerwania. Wiele osób znajdujących się w takich związkach wciąż ma nadzieję, że sprawca zrozumie, poprawi się i będzie żałował. To nie prawda. Aby przerwać przemoc domową potrzebny jest bodziec z zewnątrz – bodziec znacznie silniejszy od samego sprawcy. Oto jak wygląda cykl przemocy. Pierwszym etapem jest rosnące napięcie pomiędzy partnerami. Sprawca przemocy staje się drażliwy, wybuchowy, zaczynają się małe incydenty z wyzwiskami. Ofiara czuje, że musi być ostrożna, uważać na słowa, nie zaostrzać agresji. Stara się kontrolować sytuację i unikać konfliktów za wszelką cenę. Ten etap przemocy domowej jest najdłuższy, czasem uda się nie dopuścić do wybuchu/eskalacji przemocy przez dłuższy czas. Zawsze to jednak nastąpi. Kolejnym etapem jest wybuch agresji – czy to będzie awantura na słowa czy pobicie – ofiara zostaje znieważona i zastraszona. Sprawca pokazuje w ten sposób swoją władzę. Siłą fizyczną i zdegradowaniem emocjonalnym sprawca pokazuje, że jest panem sytuacji. Wybuch, który może doprowadzić ofiarę do poważnych powikłań, będzie się powtarzał i nasilał z biegiem czasu. Trzeci etap to tak zwany miesiąc miodowy. Sprawca czasem przerazi się swojej agresji i widocznych skutków swojego zachowania. Może nawet mieć wyrzuty sumienia, zachowuje się więc przepraszająco i obiecuje poprawę. Czas miesiąca miodowego zazwyczaj jest krótki i sprawca szybko przechodzi do pierwszego etapu, w którym rośnie jego irytacja i napięcie. Cykl przemocy domowej jest bardzo trudny do przerwania, ponieważ zarówno świadkowie, jak i ofiara, nie wspominając już o sprawcy mają tendencję do minimalizowania czynu i usprawiedliwiania nieodpowiednich zachowań. Z czasem wszyscy zachowują się tak, jakby nic się nie stało. Wybuch sprawcy i krzywda ofiary są skrywane głęboko i wszyscy zapominają, że kiedykolwiek przemoc się wydarzyła. I tak, bez konsekwencji, które mogłyby pomóc zatrzymać cykl przemocy, wszystko zaczyna się od nowa. W jakim związku jesteś? Odpowiedz sobie na poniższe pytania: Czy możesz powiedzieć partnerowi o swoich głębokich przemyśleniach i uczuciach bez lęku przed odrzuceniem, ośmieszeniem lub niezrozumieniem? Czy czujesz, że będziesz mogła się rozwijać w związku bez lęku przed ograniczaniem? Czy wasz związek pielęgnuje was wspólny rozwój? Czy oboje rozwijacie się i stajecie się lepszymi partnerami? Czy twój partner akceptuje twoje poglądy, wierzenia, preferencje i uczucia, które są odmienne od jego własnych? Czy szanuje te różnice? Czy kocha cię pomimo różnic? Czy twój partner akceptuje te różnice bez prób zmienienia ciebie? Jeśli odpowiedziałaś na wszystkie pytania tak, to nie masz się o co martwić. Partner, który szanuje granice, akceptuje odrębność, nie stara się cię zmienić i motywuje do rozwoju jest właściwym partnerem, bo kocha cię taką, jaką jesteś.   Katarzyna Pilewicz Ph. D, LCPC, CADC doktor psychologii i specjalista od uzależnień. Ukończyła Adler University w Chicago w dziedzinie psychologii klinicznej. Doktorat obroniła w Walden University zajmując się wpływem psychologii pozytywnej na poprawę stanu psychiki człowieka. Autorka licznych publikacji popularnonaukowych w dziedzinie psychologii i higieny psychicznej w amerykańskim wydaniu Magazynu „Polonia” i w “Dzienniku Związkowym” w Chicago. Prowadzi swoją klinikę w dwóch lokalizacjach na przedmieściach Chicago, gdzie prowadzi psychoterapię dla młodzieży oraz dorosłych z problemami natury psychologicznej, pomagając w powrocie do wyższej jakości życia. 405 Lake Cook Rd., Suite 203, Deerfield, IL, 60015 911 N. Plum Grove Rd., suite C, Schaumburg, IL, 60173 Tel. (847) 907 1166 Email: [email protected] www.psychologicalcounselingcenter.com Psychological Counseling Center prowadzi konsultacje i porady dla osób zmagających się z problemami natury psychologicznej. Pomożemy zredukować stres, lęki i depresję. Wskażemy właściwe rozwiązania. Ukierunkujemy cię na odnalezienie siebie i twojej drogi życiowej. Po konsultację dzwoń: (847) 907-1166. Nowa grupa dla rodziców: POZYTYWNE RODZICIELSTWO. W komfortowej atmosferze, pełnej poufności i wzajemnego wsparcia omawiamy trudne sytuacje i problemy, by znaleźć proste rozwiązania. Zrozum zachowanie swojego dziecka! Działaj na jego korzyść! Program oparty jest na zasadach nauk Alfreda Adlera. Po informacje dzwoń: (847) 907-1166